ひなママの妊活

二段階胚移植でやっと妊娠判定!しかし、絨毛膜下血腫で緊急入院!妊娠継続は大丈夫か?赤ちゃんは大丈夫?

赤ちゃん

二人目不妊治療の体験談-2020年9月~目次~

2020年9月1日-ET28 BT26 妊娠継続の不安

不安

今朝は乳首の痛みさえほぼなく、ふにゃふにゃでした。

なんども触って確かめてみましたが、麻痺してくるばかりで、なんともなりませんでした。

気持ち悪さもなく、下腹部痛、腰痛、足の付根の痛みも皆無。

成長、止まっちゃったのかな。。。

大きくなれてないのかな。。。

絨毛膜下血腫が悪さして、胎嚢が逆に吸収されたりするのかな。。。

ダクチルの効果がすごすぎて、一切の下腹部痛がなくなり、とにかくすごく不安です。

前回の診察から、今日で8日目。

明日、クリニックですが、この間9日は長すぎる。

仕事がそれなりに忙しいのが救いです。

つわりが酷くて大変な方もいると思いますが、不安で押しつぶされそうな今は、吐くほど気持ち悪くてもいいから、気持ち悪さがほしいです。

ここに気持ちを書いて、不安を少し解消してます。

今日は旦那は飲みでワンオペです。

不安にかられている暇が少ないのが救いですかね。

どうか、お腹に宿ってくれた大事な命が生きてくれていますように。

2020年9月2日-ET29 BT27 このイライラが余計不安でイライラ

イライラ

昨夜は、ワンオペでバタバタでしたが、乳首の痛みが突如、皆無になり、かつ、顎にニキビができ、額のかすかなニキビ(妊娠発覚前からあるやつ)が痒く、不安にかられました。

というのも、私は必ず、生理前に、顎、口周りにニキビができます。

乳首の痛みもなくなったところへ、生理前の症状がきました。

これで歯茎が腫れたり口内炎が出来たら、もう、生理前完璧です。

朝起きても、もちろん、ニキビは健在でした。

呑気に飲み行ってるクソヤロウに、「赤ちゃん、だめかもしれない。生理前の症状が思いっきり出てる。症状もないし。」とライン。

「これでだめだったときは、立ち直れないと思う」とも。

ワンオペは仕方ないですが、自分は心ここにあらずで、もう、だめかもしれない、成長が止まってしまったのかも、とそればかりが頭をぐるぐるしていて、どうやって部屋を片付けて子供を寝かしつけたのか、分かりません。

気づいたら、自分も軽く寝落ちしかけてて、あ、勉強しないと、と思い、起き上がり、デスクへ。

奴は寝かしつけ中に帰ってきていて、もう、寝てました。

余計に腹が立つ。

奴からは「とりあえず明日を信じよう。」とだけラインがありました。

私は毎日、身体の些細な変化に敏感になり、秒単位で、一喜一憂して、仕事して、家事して、育児して、勉強して、、、精神潰れるんじゃないかってくらいなのに、こいつは、ただ仕事だけして、治療に関しても今も私が今までどんなことをしてきたか、とか、注射は一体何本打ったか、なんて、何も知りません。

能天気に変化のない日々を過ごして、何もストレスなく生きてるこいつが憎くて、すっごいイライラしました。

あまりのイライラに、ふと、これ、生理前のめっちゃイライラするやつやん。

と我に返り、余計に生理前症状が増え、気分は奈落の底へ。

いつも奴にはイラつかされるのですが、生理前はやたらと激しいイラつきに変わります。

本当に叫びたくなるくらいに。

なのに、奴は寝てる。信じられない。

やっときたクリニックの診察日ですが、成長してませんね、と言われるのが恐ろしくて泣きそうになっています。

今の私のこんな気持も奴はわからない。

ずっと一人で抱え込んで、、、はあ。

この子を信じたい。

でも怖い。

2020年9月3日-6w4d 症状の無さ~心拍確認

心拍確認

昨日、6w3dでクリニック行ってきました。

この日から、採血はなくなり、即、超音波なので、待ち時間も少なかったですが、症状の無さと、生理前にできる顎・口周りニキビで不安で脂汗。

大事なお守りを握りしめて、祈りながら待ちました。

診察室でもドキドキしすぎて、体は冷たい。

先生が入ってきて、半泣き状態で、「先生、症状が全く無くなって生理前症状が出ました。」というと、先生は、「今はつわりとかまだだよ。」とか言う。

でも、一人目ではこのくらいから電車の揺れとかだめで、日々気持ち悪かったのに。

今は本当に何も、無いんです。なにも。むしろ普通すぎて普通すぎて普通すぎて。。。

超音波器具入れて、真っ黒な袋が見えました。

血腫?大きくなってない?

胎嚢は?胎芽は?

さっさと見ていく先生。

大きく見えていた黒い袋が胎嚢で、中に胎芽ありました!3.8mm小さいけど、成長してました!

そして、ピカピカ!!!!

あ!心拍!!見えた!

先生も、「音、聞いてみましょうか。」

一生懸命、動いていて、大丈夫、いるよ、って。。。涙。

一瞬にして涙が溢れて、「恐かった。。。。よかった。。。。生きてる。」

自然妊娠よりも不安が募る体外。

1日1日が長く、不安ばかりで精神は崩壊。

気力だけで過ごしていました。

やっと、やっと、心拍が見れて、不安が一気に消し飛びました。

安堵しかありませんでした。

また、絨毛膜下血腫ですが、前回は15mm前後ありましたが、今回は、先生も無視するくらいで、私から、血腫はどうですか、と聞きました。

「え?出血あった?(前回と違う先生)」

「ダクチル飲んでからは痛みもなく、出血もないです。」

「これかな、、、?んー、気にならないよ。これだとしたら、、、6mmくらいかな?測るほどでもないし、ダクチル無しでもいいけど、念の為、追加で出しとこう。」

血腫は、先生も悩むくらい見えにくくなって小さくなってくれていました。

それでも、出血は恐怖なので、これからも無理はしないようにします。

そして、プロゲストンデポー125を打ちましたが、打った昨日の夜から、また乳首が痛くなりはじめました。

もともと症状と思っていたのは、ホルモン剤のせいであって、症状じゃなかったようです。。。

だから、乳首が痛くなかろうが、子宮口が下がってこようが、顎や口周りにニキビができようが、つわりがなかろうが、気にすることない、ということがわかりました。

もう、胎嚢が何ミリとか、胎芽が何ミリとかも、平均値も調べていません。 調べれば病むから。

あと、今日は、もともとの痔が少し切れて若干、痛いです。

便秘も改善され、また下痢気味になったのが原因かも。

下腹部痛もあり、ただ、お腹が痛いのか、小さい血腫のせいなのか、分からず。

おりものシートやトイレットペーパーには鮮血が。

痔なのか、どっちなのか。

わずかですけど。

ゆっくり動こう。

2020年9月7日-7w1d お腹が張りやすい

お腹の張り

昨日から旦那が単身赴任になり、完全にワンオペとなりました。

なんとか、絨毛膜下血腫はほぼ小さくなり、気にならない程度になっているらしいですが、なぜか、ここ数日、お腹が張りやすいです。。。

一人目が切迫早産だったので、張りには敏感だし、どれだけ危ないかも知ってるので、怖くてたまりません。。。

絨毛膜下血腫の仕業ではないのであれば、一人目同様、切迫早産になりやすいのかもしれません。。。

今月末に引っ越しもあるし、妊娠したのであれば、新天地で仕事を新たに探すわけにもいかず、保育園にも預けられず、実父母がいるので、救われますが、でも、入院には絶対なりたくない。。。

絶対、迷惑かけることになるし、可愛そう。

こんな初期からしょっちゅう、張るものなのでしょうか。。。

今度、クリニックで聞いてみます。

ダクチル飲んでるから、まだこの程度なのか、、、恐ろしいです。

なのに、昨日も朝から暑いのに公園に行くと言い張り、なるべくベンチで座るすきを見つけては座ってしのいでいました。

今の状態でワンオペはキツすぎです。

仕事で座ってる時間が私の安静時間です。

あと、今朝は珍しく、気持ち悪さがありました。

すぐに消えましたが。

ちょっとでも妊娠を感じれて嬉しかったですが、本当に、これと言って、怖い張りくらいしかなく、不安ばかりなのは変わりません。。

2020年9月8日-7w2d ワンオペは辛い、旦那の一言が腹が立つ

イライラ2

ワンオペ育児で怒涛のように家事育児をするのって、本当、大変です。

絨毛膜下血腫がまだ大きい状態だったら無理でしょうね。

ほんの数秒でも相手にしてないとだめで、常に、なにかを求めてくるのが子供です。

そんな状態で料理1品作るのがどれだけ大変か。

いくら手抜きでも、大変なのです。

洗い物をいかに減らすか、食材はあれとこれを使っって、明日はこれで、、、とか。

結局、洗い物は増えるし。。。

クリニックとかで仕方なく、旦那にお迎えから寝かしつけまでをお願いすることがあっても、ご飯は出来てる状態だし、洗濯とかそういう家事は一切してないし、女がするワンオペと同じクオリティじゃないのに、上から目線で、分かったように、「無理しないで」とか「今日は子供どうだった?」とか気にしてるふり。

鬱陶しいラインです。

そういえば、今の陽性判定をもらったときも、報告すると、「よくやった!」とラインが返ってきて、本気でブチ切れそうになりました。

確かに、子供がほしくて不妊治療を選んだのは私です。

勝手にやってる感も自分ではありましたが、何、その上から目線な物言いは??

私、あなたのために頑張ってきたんじゃないです。

私がほしいから、子供に兄弟姉妹を、と思っていたから、毎日の注射でも、クスリでも、副作用で太ろうが、痛かろうが、何しようが、頑張って来たわけで、ほしい言葉はそれじゃない。

本当、デリカシーがなさすぎて、嬉しさMAXのところに、嫌悪感MAXが入り混じって複雑でした。

奴は一人の時間を満喫しているようで、うきうきなのがよくわかります。

変な気持ち悪いスタンプを送ってきたり、毎日、ジャンクフード三昧なのでしょう。

少しはこれを機に、自炊できるようになって、と言いましたが、買い揃えるのが面倒、と言われました。

こっちは必死で食費を節約してるのに、あんたが毎日買い食いで浪費して、私らは何なの??

それと、子供が生まれる前から言ってますが、もうこんなチャンスはないよ!

自分一人の生活で、資格勉強しない手はない。

しっかりして、ちゃんと取るべきものは取りな。

と話しましたが、今から勉強しても先のことだから、と。。。

私は家事育児しながらいくつも資格取ってきたけど、あんたは何?一個も取れてない。

なのに、上司には階級が上がらないと言う。

そりゃそうだよ、抜かしてる若い子はあんたが取れない資格、取って、実力とかやる気を形で示してる。

今は、そういうのが必要な時代なんだよ、分かれ。

若い子に取れて、自分が落ちて、なんで恥ずかしくないの?

絶対、次は取ってやる!取らなきゃ!ってなんで思わない?

向上心がない人は嫌いです。

私の価値観に合わない。

もっと向上心のある人と思ってた。騙されましたね。。。

子供には別に良い学校に行ってほしいとかはないですが、「きちんと勉強をする子」になってほしいです。

点数とかじゃなくて、習慣として、勉強はやるもの、自分に合った勉強方法は大人になる前にしっかり自分のものにしておいてほしい。

学校での勉強が社会で何%役に立ってるか、なんて、数%なのは分かってます。

ただ、挫折とか、諦めとか簡単にしない子になってほしい。

駄目な旦那を意識しすぎてるんでしょうけど、本音です。

あと、昨日から、ずっと飲み続けている、ラクトフェリンが切れました。。。

定期購入しているのですが、台風の影響で届かず。。。

問い合わせましたが、発送済なので、もう暫く待ってほしいとのこと。

先生から処方されてるわけでもないし、1日2日、飲まなくなったからといって、大事に至るわけではないと思いますが、ルーチンで飲んでいたものなので、なくなると不安になります。。。

2020年9月9日-7w3d 胃粘膜がやられる

胃痛

昨日は、寝かしつける前には腰が痛くてたまりませんでした。

ワンオペでかなり疲れてます。

今日は勉強せずにそのまま寝ようかと思います。。。

そして、今日は、胃粘膜がやられ、激しい胃もたれに胃痛、下痢です。

何度、会社のトイレでタクシー呼んでもらおうかと思ったか。。。

今も、普通に席に座ってますが、胃痛は続いてます。。。

下痢も。

変に気持ち悪いです。

つわりではないです。

恐らく、原因は、昨日夕飯に食べた、袋めんのトムヤムクン。。。

好きで、週末とかよく食べてるのに、それがいきなり駄目になりました。。。

先週末も食べたけど問題なく。

天ぷらとか、胸焼け・胃痛がするので、その辛さは知っていて食べないのですが、 辛いものでも胃痛や胸焼けをするようです。

辛さ成分が粘膜を刺激して溶かし、下痢になるそう。

まんま、今の私!

トムヤムクンとか、特に辛いものが大好きで、マイ七味とかストックしてるのですが、妊娠すると、消化器系が弱くなることがあるようで、それで突然変異で駄目になったようです。

しかも、夜中はよかったのに、朝からって。。。

早く帰宅して胃薬飲みたい。。。

それからお迎えにいかないと、途中で座り込みそうです。。。

まずは、無事に家に辿り着けるか。。。

タクろうかな。

不意にやってくる胃痛が激痛すぎて、もだえ苦しむくらいです。

よく、早退せず頑張ってる私。

最初はつわりと思ってましたが、全然違いました。

一人目のときは、突如、水菜が駄目になりました。

短い1本でもサラダに混じっててもアウト!即下痢!

恐ろしくて、今も食べれません。

妊娠すると、色々駄目なものが増えます。

辛いもの好きなのに、ショックです。。。

でも、この胃痛は、、、水菜でくる下痢より酷いので、もう、勘弁です。

なのにお腹は空く。

だって、出すだけ出したし。。。

それと、この影響による大腸が痛むのか、よく分からなくなってきましたが、右の卵巣が時々痛みます。

また、顎のニキビと口内炎もできて、生理前現象再びだし。。。。

絶不調です。

2020年9月11日-7w5d 大量出血 緊急入院

緊急入院

会社で大量出血しました。

生理2日目くらい、いやもっと。

すぐクリニックに電話して受診。

行きの電車でパンツを通り越して伝ってくる血が分かります。

あ、ナプキン超えてきた。

ズボンについてる。

足伝ってきた。

どんな量?

怖い。

量多すぎる。

もうダメ。完全に流れた…赤ちゃん、いなくなった。

半泣き状態でクリニックに着き、とりあえずトイレへ。

ナプキンから溢れるほどの鮮血。

生理2日目どころじゃない。

ナプキンの重さ。

たった30分でコップ一杯くらいの出血。

ナプキンを剥がすとナプキンから血が耐えきれずにトイレの床へベチャ。

尋常じゃない。

こんなに出血したらもう無理に決まってる。

泣きながらナプキンを変えて、診察を待つ。

呼ばれて内診台に上がって、涙が止まらない。

内診台でも出血が止まらない。

ぴちゃりぴちゃり。

先生が入ってきて、涙が溢れてくる。

エコー入れられて怖くて画面が見えない。

「見て!赤ちゃんいるよ!心拍見えるよ!袋の中で守られてるよ!」

号泣です。

尋常じゃない出血に恐怖だけがあり、安堵とこれから先の不安が。

ただ涙は垂れ流しでした。

ありがとう、生きててくれて。

出血の原因はまた絨毛膜下血腫で、かなりの大きさだと言われました。

2センチくらいは出血の痕があると。

ここからは、不妊治療ではなく、産科の専門医に任せたほうが良いと、すぐに総合病院へ連絡してくれ、紹介状も書いてもらいました。

十週までのデュファストンとダクチルとルティナスをもらって。

こんな形で卒業したくなかった。

直ぐにそのまま、1人目を出産した総合病院へ。

ここではしばらく待たされました。

出血はあるものの、勢いよく出る感じはなくでした。

ただ、腰の痛みが気になります。

内診してもらい、赤ちゃんを見てまた涙。

エコーだけでなく、直接下からも直に見てもらいました。

血腫が大きくて、今から入院してほしい、と言われました。

そうなるだろうと、不妊治療クリニックにも言われていたので、直ぐに遠方の父親に飛行機で来てもらうことに。

旦那は単身赴任始めたばかりだし、無理。

慣れてない子供をいきなりじいじ1人に託す…

申し訳ないし、辛いし、子供に会えないし、また涙。

ワンオペなんてするんじゃなかった。

初期はもっと身体を大事に周りに頼るべきだった。。

仕事も来週から引き継ぎがあったのに、それもできずに…

後で社長に電話しないと。

今はもう病院のベッドです。

辛いです。

お腹の子を失いたくありません。

2020年9月14日-8w1d 血腫の大きさ

絨毛膜下血腫

金曜に会社を突然飛び出して、流血しな」がら不妊治療クリニック→総合病院→即入院という方になっていました。

金曜は夜まで鮮血が続き、土曜は止血剤が効いたのか、少なくなり、日曜はほぼ出なかったです。

そして今日、エコーしてもらえました!

ちゃんと赤ちゃん、生きてました!

心拍の光がなんとも愛おしいです。

頑張ってる音に励まされました。

が、血腫は?

金曜見たときのものが見当たらない…なくなってくれた?<> 出血もなくなったし、小さくなったかな?

と思いきや、胎嚢よりデカくて、画面の半分もあったので、それが血腫とはわかりませんでした…。

6w1dで測ったときは2センチあるかないかで、そこまでの安静は言われませんでした。

7wで見たときは、気にならないほどだったし。。

それが8w1dで、本日5センチ。。

きちんと測れず、それより大きいかもしれません。

先生も入院は長くかかるし、即入院でよかった、とのこと。

今は、出血が止まってるのは、血腫が固まってかさぶたみたいになってるから。

ここから吸収されることはないそう…。

ちょっとずつ、どす黒い血が出て小さくなるか、胎盤がしっかりできる12w以降でなら、吸収されるかもと。

やっぱりこの辺は不妊治療クリニックではお手上げでしょうね…。

すぐに総合病院行けてよかったです。

あまりの大きさと、出血がなくなって、退院早まるかもとか考えてた私が浅はかでした。

このまま、引っ越すまでギリギリ入院して、血腫がどうなるか…

引越し先で、既に人気の個人産院を予約していたのですが、先生に、近くの総合病院の方に変えた方がいいと言われました。。

田舎なので、近くの総合病院は、去年新しくなった日赤があって、強制的にそこになります。

まぁ綺麗だし完全個室だし、先生は揃ってるから安心ですが、、めちゃくちゃ高いんです…。

自然分娩で65-68万。

それにベッド差額が入れば、1番安くても80万くらい。

2回産めますよね…。。

ただ、もう怖いので、この子の命には変えられません。

不妊治療が終わって、これからはそんな大金を支払う必要がないと思ってましてが、またお金が必要になりました。。

払えないわけではないですが、痛いです。

入退院も繰り返すことになるでしょうし…。

でも、絶対この子を抱っこしたいです。

それだけ。

会社も引き継ぎあったけど、なかなか良い会社で、分かってくれました。

よかった…。

上の子が心配ですが、今自分にできること、後悔しないことを考えて、慎重になりたいと思います。

2020年9月17日-8w5d 変わらない現実

不安3

今日はエコーしてもらえました。

つわりも全くなく、病院にいることが安心材料となってます。

出血も今はありません。

心拍も確認できました!

確認できたときは生きた心地がします…。

ただ、血腫は大きいままで、前より黒くエコーでは見えました…

古い血になってるようで、このままお付き合いしていくほかないかも…と。

今は安心ですが、引越し先での生活が不安です。

上の子と離れてこのままずっと入院もいやですし、来月は保育園と幼稚園の見学をして、11月が願書受付期間。

やること沢山あるんです…。

それを全部、じじばばにお願いできるのか…それも不安です。

一時的ならまだしも、預け先を母親の私が見ずに決めるとか…不安しかない。

贅沢は言ってられない立場ですが。

安静にしているべきなのもわかるし、でも上の子も大事にしたい。

しかも、受入先の病院を探して、電話するも、やはり、コロナ対策で二週間の隔離期間は必要とのこと。

大阪からの引越しですし、田舎からしてみたら、そんな人間怖くて入院なんてすぐさせられませんよね。。

実際、電話口でも、大阪からですか?え?みたいな感じでした。

里帰り出産ですか?とかも聞かれて断られそうな雰囲気でした。

里帰りだけど、でももう大阪には家がないし、親とは別住所に引越しするんです!と強く主張!

診断書の内容によるらしいですけど、基本的には2週間隔離はお願いしたいらしいです。

早産気味の症状などがあれば、別だとも一応言ってました。

分かるけど、寂しいですね、こんな世の中…。

中国はなんか他にも細菌振り撒いてそうだし…ほんとやめてほしい。。

上の子に会いたい。

突然離れて私が寂しい。

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