ひなママの妊活

2回目の4BC胚移植!エストロゲンが上手く上がらず、HMG注射の力を借りてホルモンバランスを調整!結果は!?

赤ちゃん

二人目不妊治療の体験談-2020年6月~目次~

2020年6月5日-D8 二回目胚移植に向けて、、、と、ちょっと愚痴

今月は2回目の胚移植を予定しております!

コロナのこと、考えてますが、それよりもお金や引越しなど、その他もろもろの諸事情から、引き続き、胚移植をお願いしました。

今周期は、何も薬を飲まずに自然周期のホルモンバランスで胚移植なので、移植日は絶対前後できず!

個人的に、転職したので、仕事を覚えたり緊張したりとストレスが多々ある時期で、それも不安です…

新しい資格の勉強も始めて、夜もつい家事やりながらだと遅くなり寝不足気味です…

よくないんですけど、あれもこれもやろうと思うとこうなりますよね…

憂鬱

クソ旦那は、ただただいつも通りの仕事に暇なのか、毎日早くに帰ってくるし、余計にイライラしてほんとにストレスです。

こんな感じで赤ちゃん迎えられるのかな、とか、今回もダメそう。

そう思う私。

しかも、転職先の引継ぎは妊婦さん。

大きなお腹、目にするのも私としては辛い…

なのにいつも隣で業務の引き継ぎ。

お腹を撫でる仕草、痛ぁ〜といえば、同じ職場の旦那さんがやってきて、赤ちゃんの話。

無視するわけにもいかないし、私も心配しているフリ。

いや、心配ですよ?切迫とかなったら危ないですし。

でも毎日毎日、赤ちゃんのいる幸せオーラが私には凄く辛い。

旦那は家のために転職したり、資格を取ってスキルアップしてもっといい会社へと考えて行動している私とは全く違うくて、ずっとずっと同じことしかしてない。

変化がない。

それが本当は楽だし、羨ましい。

なんで私ばっかり色々頑張ってるんだろ、この人は何か家のために犠牲にしてることはあるのか、イライラします。

あいつの分までご飯を作ることが嫌になってる私。

なんかダメですね、ほんと。

会社は違ってましたが、同じ職場で知り合って、仕事に対する真剣さとか価値観が合って結婚したけど、いくら資格取れってゆっても頑なに勉強しない。

私は子供が出来て、転職をしていくことを見据えてこの2年間で5つもの資格を取りました。

日々勉強で休むまもなく。

そして今も新しい資格に挑戦しています。

価値観の違いに、イライラするし幻滅してるんですよね。

こんな向上心無い人だったとは…。

2020年6月9日-D12 ちゃんとE2上がってるか不安だった採血結果

前回、検知不可能なレベルのE2で、結局、目標だった自然周期に載せられず、自己注射でホルモン上げることになり、かなりショックでした。

今日の採血では、E2は466と卵が3つほど成長していたので、数値は上がってくれていました。

注射様々です。

皮膚が硬くなりつつあって刺すとき結構怖いですが、今日も頑張ります!

まだ卵は14mmで強制排卵させられる18mmには程遠いので、今日も1本打ちます。

薬への反応は、採卵30個越えなので、良いみたいですが、育ちすぎて、排卵しない体質みたいなので、次回は排卵誘発打てたらいいなと思います。

移植は恐らく、来週後半。

出来る気は一切しないです。

前回ほどの期待が全くないです。

ただ、卵を迎えられることは精神を安定させてくれますが…

なんか分かるんですよね、今月はダメだって。

色んなストレスを抱え込みすぎてるので。

ホントにこんな状態でできるわけがないなって。

ストレスがありすぎてイライラしっぱなしですし…

ストレス発散方法が上手く見つからないです。。

2020年6月12日-D15 2回目胚移植日の決定

カレンダー

今日は胚移植前の卵胞チェックとホルモン値E2の数値チェックの日でした。

もともと、自然周期だと、D19あたりで排卵するので、前々回はE2が測定不可能なほど低かったのかもしれません。

ただ、最近のストレス異常は否めないので、注射なかったら無排卵期だった可能性もあるなと。。。

結局は注射でホルモン値を調整して、今日もE2は1200台で排卵直前くらいまでになってくれていました。

卵も、まあ、素直に反応してくれて、20mm、18mm、12mmと二人目不妊治療始めて以来の左からの排卵なようです!

胚移植は、来週の金曜で決まりました。

今日は時間指定でHCG一万を打っていて、月曜からルトラールで高温期調整です。

移植する胚盤胞はもう残りはBCグレードしかなく、4BCを一個、移植します。

恐らく、今周期もダメなので、次回は、二段階胚移植にチャレンジすることになりそうです。

転職したばかりなので、二段階胚移植の通院、できるか不安ですが、今のところ、30分の早上がりを週2ペースで特に何も言われないので、このまま、こういう感じが定着してくれれば、、、と思ってます。

まあ、派遣の経理なんで、忙しくない時期に被っていれば休もうが何しようがいいのかもですが、、、。

ああ、また15万くらいが一気に飛んで行く。。。

注射も想定してなかったので、イタイです。

2020年6月16日-D19 太ってきたし、胚移植前からイライラが止まらない

今週末は2回目胚移植です。

HMGとHCG注射後、今はルトラール服用中です。

体温は朝余裕がないので計ってませんが、胸の張りがあります。

あと、体外を初めて、採卵周期から4ヶ月で4kgも太りました。

コロナで外出できないのと、転職して徒歩通勤から電車に変わったのもあって、太ったのかと思っていましたが、採卵後に急激にきたので、そのときは腹水がかなり溜まっていて、それプラス、女性ホルモンの補充で脂肪がつきやすくなったことに気づきました。

食事量は変わってないし、日々、就寝前のストレッチも欠かしてないので、年かも、とかも思ってたのですが、昨日、異様にお腹が張って、採卵後のOHSS症状と同じだったので気づきました!

採卵時ほど打ってませんが、それでも4本は打ってるので、過剰に刺激され、卵巣が腫れて腹水が溜まっているのが分かります。

すぐ足もむくむようになり、お腹は空くのに妊婦のように張り出して、辛いです。

旦那はいつもどおりの生活に、羨ましく、辛さも一切なく、それに腹が立っていつも以上にイライラ。

ま、とにかく、旦那が嫌いすぎるんでしょうね。

生理前くらいのイライラで、ああ、これ、今月もダメなやつだ、と思っています。

子供も最近、寝苦しいのか、夜何度も起きて泣くので、寝不足ですし、体力が限界を感じています。

移植する前から、ダメな要素がありすぎて、ふと、1回目胚移植後のダメだったときの感情がフラッシュバックして、落ち込み、それもストレスに。。。

今回、ダメだったときは、1日、リフレッシュ休日をクソ旦那に申請しようかと思います。

何もしない、掃除もご飯もなーんにも作らない、子供をお風呂にも入れない、全部、一人でやってもらおう。

2020年6月19日-D22 2回目の胚移植 5BC

今日は2回目の胚移植でした。

3BCの凍結胚を溶解して、5BCになったものを移植しました。

今日は奇跡的に院長先生でした!!

院長出てきた瞬間の安堵感!!

凄く嬉しい!!

優しいし、丁寧で物腰柔らかな説明の仕方が安心感を与えてくれます!

移植前に培養士さんと話して、BCでも妊娠に本当に問題ないのかを再度聞きました。

多いのはBCだし、妊娠例もあるし、そもそも、可能性がない胚盤胞は凍結しないので、と説明してもらい、少し先の不安も和らいだ気がします。

あと、移植前の採決結果でE2が結構高めだったので、卵巣が腫れてて腹水がまた溜まってるようでした。

やっぱりね、だって凄いお腹張るし、見た目も幼児体形ですもん…

なんとなく先に浮かぶのはダメな結果ですが、次は2段階移植に進めるので、お金はかかりますが、双子ちゃんも望めるなら幸せな限りです!

2020年6月20日-BT1 なんの兆しもありません

今日は土曜でゆっくり寝たいところでしたが、子どもは早起き。。

むしろ、普段、保育園行くときは起こすのに、いつも土日は早く起こされます。。。

ゆっくりさせて、、、

早くに起きすぎて、週末の掃除や洗濯物も早々に終わり、9時から公園へ!

まあ、今日は日差しがないので、涼しく、過ごしやすかったのでよかったですが、

これが炎天下2時間半ともなると、、、辛いです。。。

公園にいるときも、子どもの相手をしつつ、気になる初期症状。

結局、そんなものは一切感じられませんでした。

今回も終わったな。

自然周期なので、明々後日にクリニックで一度採血があるのですが、実際の判定日は7/1の予定です。

明後日の採血でほぼ結果出ると思うんですが、、、

ダメならすぐに生理くるように内服薬止めたい。。。

2020年6月22日-BT3 なんかもう鬱です

結局、今日までなんにも兆候はありませんでした。

むしろ、胚移植するまでの方が、hmgやhcg注射で胸が張ってました。

胚移植した次の日にはぴったりなくなったので、着床できなかったんだな、と痛感。

それに、BT2の昨日は口内炎と顎にニキビができ、いつもの生理前1週間で起こる前兆に愕然。

ストレスの原因は分かってるんです。

土日は私が1番イライラしてストレスだらけになる日なんです。

旦那の顔を見るとイラつきが止まらないんです。

夫原病なんだと思います。

尋常じゃないから。

私もうざがってるし、イラつきが隠せなくて顔に出てるのに、あいつはほんと鬱陶しいくらい私の視界に入るんです…

じゃあ妊活するなよって話なんですが…

我がままなんですよね、私。。

ほんと最低です。

はぁ

2020年6月23日-BT4 ほんと行きたくないクリニック

今回は自然周期なので、今日一応、採血があります。

なにも兆候がなさ過ぎて行きたくないです。

あの数値測定不能という結果を見る辛さ…

落胆という言葉では言い表せないほど、落ち込みます。

家に帰って嫌いな奴のご飯を作る。

この地獄に突き落とされた直後のやる気のなさ。

なにもかもどうでもよくて、何もしたくないんです。ホントに。

もう自分以外の外界をシャットアウトして殻に閉じこもって現実逃避したいんです。

なのに奴は飯を食う。

ホントに役立たずだなと思う。

義理母に言わせると、この子には料理教えてないのよ〜

だそう。

あっそ。

どーでもいいわ。

私より11も上だけど、こんな頼りにならんなんてね。

お金の計算もできない、一般知識は乏しい。

おちゃらけた性格だけでやってこれてるだけのやつ。

はぁ

タダの愚痴です。

採血したくない。

結果待ってる1時間も無駄。

仕事帰りに行くしかないけど、ほんとそれも時間の無駄。

2020年6月23日-BT4 なんだhcg見ないの?なんなの?

採血してダメな結果に凄いビクビクして診察室呼ばれたら、測定したのp4とe2だけ。

え?hcgは?

見ないの?

何のために会社抜けてきたの?

e4補充の注射だけ打って終わりです、とのこと。

ええ?

ほんと一日中ずっと嫌過ぎてもう膣剤気持ち悪くて今日ダメな結果見たらやめてしまおうと思ってたのに。

あーもー帰りたい。

なんにもならないじゃん。

もう嫌な思いを先延ばしにしたくない。

ほんと無駄。

2020年6月24日-BT5 完璧な不妊様

イライラ1

結婚してから激務だったブラック企業を辞めて、契約社員でそれなりに月収もあったのですが、それも、結局は断れない正確から、色んな仕事を押し付けられて激務に変わり、旦那の大阪への転勤に辞めて、妊活に専念するために派遣になりました。

もちろん、働かないほうが、病院には通いやすいですが、お金もかかるし、旦那、前妻との間に子供いるので、その養育費もかかるし、まあ、働いてたほうが、お金でギスギスすることも減るので、程度に力抜けて稼げるのが派遣でした。

しかも、この野郎、何度言ってもこの養育費を下げないと言い張ります。法律上は、こちらに家族ができ、養う必要があり、相手が就業しているなら、養育費を下げることが可能なのです。

今払っている養育費は、一般よりもかなり高めで、かなり家計を圧迫します。1ヶ月分の養育費があれば、ぶっちゃけ、節約してる食費でいうと、約3ヶ月分。大きさ、わかりますか。

今年に入って、初めて体外にステップアップして、この6月でとうとう治療代が100万円を超えました。

半年で100万とか、血の気が引きました。

普段は食費・生活費を切り詰めてますが、それでも大きさにビビリます。

体外を始めてから、毎月つける家計簿は常に十万単位の赤字です。

旦那にも毎月、家計を締めた後、収支や預金残高を報告しているのですが、赤字でも、「子供にはかえられない。必要なお金だから仕方ない。」と言い、赤字であることに対して何も改善点を提案してくれません。

養育費については、自分の手当から払ってるから、いいじゃないか、と言うのですが、今だけでもなんとかならないのか、ともやもやします。

手当だって、今、私達世帯の収入じゃないの?

それがあれば、ちょっとでも赤字はマシになるというのに。

イライラ3

そんな中、先月中旬、コロナ真っ只中でしたが、前の派遣先が期間満了だったので、派遣元を変えて転職しました。

時給がより良いところに行きたかったのですが、ちょうどコロナで求人がストップしている時期でもあり、かつ、秋前にまた転勤の予定がちらついていたので、就労条件を中期に絞ったりしていたら、あまり時給にこだわれませんでした。

まあ、それでも時給は前回と同じなので、下がることはないのですが。

しかし、この転職先がフタを空けてみると、実は、産休に入る人の引き続きだったんですよね。

ですが、期間も条件に合うところがなかなか無かったのと、取得した資格が活かせて、新しい分野で勉強できるし、次の就活に役立つと思い、そこに決めました。

職場自体は、人間関係も良好で、毎日定時ダッシュで問題ないですし、通院で週に3日ほど早上がりしても特に何も言われないので、良いところ見つけたな、と思っています。

仕事自体も、最初は右も左も分かりませんでしたが、資格勉強していたので、なんとかついていけていますし、新しい分野で学ぶことは結構、楽しかったりします。

ですが、やはり、毎日、隣で臨月間近な妊婦がお腹を愛おしそうに撫でたり、妊婦ネタを話してきたりすると、対応しないわけにもいかず、心がどんどんえぐられていきます。

他にも、重い荷物を持とうとするので、危ないので、私が変わりに持ちますから!言ってください!と言わざるを得なくて。

私も胚移植後は重いものは持ってはいけないのは分かってますが、不妊治療してるなんて入ったばっかりの会社で言えず。

こうした気遣いも妊婦を羨ましく思ってしまって、かなり、辛いです。

道を歩いてても妊婦や小さな赤ちゃん連れを見ると心がぎゅっと痛くなります。

それが、毎日、隣に妊婦って、、、。

思っていたよりも精神的にかなりハードな環境でした。

日々、落ち込みます。

特にBT4の昨日は、私の勘違いでhcg確認があると思って、一日中、結果を突きつけられる恐怖と、また次もダメだったら、という不安と絶望で押しつぶされそうになっていたので、余計に堪えました。

そして、今日も、結果が先送りになった憂鬱感と、もう、早くリセットして次に行きたいのに!という焦りから、隣の妊婦がお腹を撫でる度に顔を背けています。

この人が悪いわけじゃないし、むしろ、引き継ぎは完璧だし、私の通院も(持病ってことにしてますが)快くOKしてくれますし、すごく良い人なのは、私自身、よく分かっています。

ただ、羨ましいんです。

ほんと、どろどろしてて最低だな、って思います。

心からお祝いできたらどれだけ幸せか、人間としてもクズになっていってて、それも悲しい。

一人目不妊とは違う領域まできて、一人目不妊よりも負のスパイラルです。

こんなに醜い自分、妊娠できないわ、そりゃ、赤ちゃんだって、こんなやつ、ママにしたくないわ。

2020年6月24日-BT5 ちょっと軽くダイエット

豚

ホルモン補充やなにやらで、採卵時期から4キロ増量しており、それらは主にお腹と下半身に。

特にお腹周りはやばくて、貧乳なので、余計に腹の出方が目立って仕方ないです。

夏のTシャツでも目立つ地、秋冬ものも結構タイトめなトップスが多いので、もう着れないな、と思い、それもショックでした。

不妊治療はどこまでも私達女性にばかり我慢をさせます。

お腹は普段どおり空くのに、普段どおり食べると、お肉がつきやすくなっているので、ぶくぶくと太り続けます。

このままではいけない、と、夕食だけ、白米を抜いて、かつ、トマトを2つほど食べるようにしました。

水分で結構お腹が張りますし、抗酸化作用が多く、ポン酢とオリーブオイルと一緒に取れば、かなり健康的です。

この他に、旦那ように別に作ったおかずのあまりとか、お弁当の余りとかだけにして、大好きなデザートはいつも通り食べて、腹八分目でやめるようにしています。

(デザートはやめると、お酒も絶っているので、イライラが激しくなりそうで、我慢しないことにしてます!だってチョコ大好きだしw)

ただ、夜寝るときになって、このメニューだとお腹空くんですよね。いつもの6割くらいしか食べてないし。

ですが、この一週間で1キロ減りました!お腹も心なしか、少し凹んだ気がします。

その分、朝ごはんはいつもより食べる量が増えましたw

起きてめっちゃお腹空いてるので、反動ですごい食べてしまう。

胚移植後なので、普段のきつめのストレッチもなんとなくやめているので、こういうダイエットしかないのですが、本来なら、しないほうがいいんでしょうね。

無理はよくないし。返って悪くなるかもですし。

ほんと、色々とストレス。

自分でストレス原作ってストレス過剰になっててバカみたいですよね。ほんと。

2020年6月25日-BT6 転職先、妊娠・出産ラッシュ この追い打ちはなに?

イライラ2

転職先ですが、私の引き継ぎ相手も今週で産休に入ります。

そして、昨日、他の部署の方が、妊娠したので、年末出産予定です!との報告をしにきました。

他にも、この会社、今ちょうど出産・産休ラッシュで、かなり人の出入りが激しいです。

私が聞いた中で、今年、産休に入る予定の人、3人、先週、生まれた、という方もいました。

同じ経理部署に、総務の統括がいるので、直接その話が入ってきて、もう、私の心はズタボロです。。。

私はこんなに頑張ってるのに、なんでこんな近くでホイホイできるの?

私の子授かり運を吸い取られていそうで余計に怖い。

心のなかで、もうやめて!私の周りにそんなにたくさんの妊婦いらない!

本当にこれ以上、この環境でやっていく気力がありません。

もう、昨日は新しい妊婦情報を聞いてから、思わず、トイレで泣いてしまいました。

転職してまだ一ヶ月も経ってませんが、ここで何人に「私は妊婦です。○○が出産予定で、△△から産休に入ります。」という話をされたか。

聞いただけの話も含めれば、実際に8人。

ちょっと1つの会社で多すぎです。

私、なにか試練に耐えるためにここに入ったのかな?

苦しむために入ったようにしか思えない。

私の運を全て奪われてる気がしてならない。

私の努力の無駄さを突きつけられてるみたいで死ぬほど辛い。

脱力したように便座に座り込んでボーッとして、そんなことを考えてたら、ツーッと涙が流れて止まりませんでした。

もう、そういう話、聞きたくない。

2020年6月25日-BT6 はあ、また生理前症状が出ました。

涙

ニキビと口内炎は、毎周期、必ず生理前に出るので、既にBT2から出ていて撃沈は明らかなのですが、今朝から追加で歯茎の腫れが出てきました。

これも出るときは生理前と決まっていて、ダブル症状からトリプルになり、完璧さが増しました。

顎ニキビも気になるし、歯茎は腫れて歯磨きはしにくくて痛いし、妊娠できてないし、つらすぎます。

今日も隣で妊婦が話しかけてきて、赤ちゃん服はこのブランドがいいだの、おむつはここのにするつもりなの、とか、延々とその話に付き合わされています。

不妊中なのを言ってないのは私ですが、そこまで露骨になぜ私にばかり話してくるのか。

喧嘩売ってんのか?って思えてきました。

2020年6月26日-BT7 今日も症状なし

今日もまったくもって症状はなしです。

昨日からの歯茎の腫れが地味に歯磨きのとき痛くてイライラします。

昨日はクソ旦那に歯茎は痛いしニキビは出るし、完全に妊娠してない。

分かっててお酒飲むの我慢するの辛い。

クソ暑いのにずっとルティナスのせいでナプキンが不快。

職場の妊婦祭りの環境がもう精神的に忍耐的にも限界で毎日が辛くてイライラする。

と伝えると、

ルティナスってなに?

そんな大変なの?

へー

みたいな。

ほんと嫌いだわ、この人のこと。

妊活やめろとか言わないだけマシだけど、こいつが家でのストレス原であることは間違いないし、職場は職場で妊婦祭りが辛いし。

どこ行っても精神的にイライラします。

これも生理前症状ですよね。

とんでもなくイラつくの。

職場では我慢してるけど、家ではさすがに旦那の目見るのイラつくから避けてます。

でも、今日でとりあえず、隣の引継ぎ相手の妊婦が産休なので、視界は少し開けるかもです。

でもでも再来月頭には生まれるのでまたその話題が私を取り巻くことでしょう。

2020年6月27日-BT8 フライング検査

涙2

いつもはフライング検査は怖くてしないのですが、もう、何にも症状なさすぎて、どうせ真っ白なの分かってるので、やってみました。

結果は、、、もちろん、真っ白でした。

心の目で見ても、どの角度から見てもダメでしたね。

はは。

もう、分かってたのに、どきどきで、ああ、無駄に期待してる自分がいたんだなって。

涙が出ました。

高校の友達は、不妊治療仲間でしたが、3回目の体外で妊娠できた、と報告がありました。

このタイミングで。

え、私ってなんか後厄だけど本厄以上についてなくないか?

ってほど、毎日心がズタボロです。

こうやってブログを書くことで心を落ち着かせています。

読んでくださっている方、支離滅裂な話にお付き合いいただいて、ありがとうございます。。。

今もまだ結果に落胆していて心が張り裂けそうですが、来週水曜の採血検査まで期待したり初期症状を気にしたり、そういうのしなくてよくなって前向きに次の話ができるよう、心の準備をしておこうかな。

次は絶対、2段階移植!

またステップアップ。

はあ、今日は資格勉強が手に付きません。

ちょっと止まって真っ白な結果を思い出す。

この繰り返しで暗記は無理です。。。

体外だと、先生にも、2回目の移植で80%の方が妊娠されてますから。

とか言われたけど、私は20%に当てはまるんですね。。。

採卵できた卵の数が多すぎて、凍結できてる胚盤胞、全部が染色体異常なんじゃないか、という不安がぬぐい切れません。

それも、今度先生に確認してみます。

もう、大阪で胚移植できる回数はたったの2回です。

後は恐らく転勤がからむので、クソ田舎へ。。。

件に1件しかない不妊治療クリニック。

無ゲーか。

精子提供するクソヤロウは海外転勤だし、精子凍結も考えないと。。。

お金と時間がかかってしまう。。。

私、なにか悪いことしましたか??

そう思えて涙が出ます。

子どもいるじゃん、そう思う人もいるでしょう。

なに、語ってんの?って?

分かってもらえないでしょうが、一人目のときよりも不妊様度は高いです。

根本的には、同じ気持ちを持ってます。

辛い。

もう内服、ルティナスやめようかな。

お酒、飲もうかな。

たばこ解禁しようかな。

どうでもいいや

今すぐリセットさせて!!!

内服するとリセット遅れるのが嫌なんだ!

もったいないの!私にはこのクリニックでの時間がわずかなの!

2020年6月27日-BT8 不妊様でクソ旦那と喧嘩

結婚するまでは喧嘩とは無縁なほど、仲良かったのに、生理的に受け付けなくなってからはは喧嘩も結構してます。

が、ビビリの私は男の人に怒られるのが恐いです。

というか、いつも喧嘩っていうと、向こうがキレてかかってきてスタートなんですよね。

大の男(180cmのデブ)にキレられて「どーせーゆーんな!!!!」とか怒鳴られたら、そりゃ、ここでは強気でブログ書いてますが、恐いですよ。

よくよく考えたら、私はキレたりはしないので、こっちから喧嘩を仕掛けることはなく、いつも喧嘩はキレられて、恐いから私が謝って終わり。

謝ってもらったことないかも。

私が、今日、不妊様で、子どもを公園で遊ばせていると、知り合いでもない子どもに、なぜかタイムリーに、「この子には妹とか弟いないの?」って言われて、凄い、辛くて落ち込んだっていう話をしたんです。

フライング検査も陰性だったと伝えて。

そしたら、笑いながら、「マジかー!ww」って。

「え?今の、笑うところある?」

「私、落ち込んでるって言ってんだけど。」

そしたら、

「じゃあ、どうせぇゆーんな!(広島弁)俺の受け答えが気に入らんのんか!!!」とブチギレられました。

いや、そうじゃなくてさ。

そうじゃなくて、私は、相手が子どもだとしても、心に刺さる言葉を突きつけられて辛かったわけで、共感してよ。

でも、こうなると私が縮こまってしまってモノ言えなくなるので、おしまいです。

「いや、そうじゃないです。私が悪かったです。ごめんなさい。すみませんでした。」と平謝り。

悩み

なんていうか、こういう人だから離婚歴あるんだろうなって、客観的に思えました。

前の奥さんにも非はあったと思うけど、大変だっただろうなって。

キレると収まりがきかないので、早々に謝るのがいいのは知ってますが、私からすれば悶々として余計イラつくんですよね。

だって納得いかないですもん。

不妊様は元の性格を陰湿で本当、とてつもなく醜く変えてしまうこと、このできてなかった、っていうときの落胆の気持ち、分からないですよね。

自分は何もすることないし、調べてもくれないし、知ろうともしないし。

どんなに気持ちがどす黒くなるか、自分以外の人みんなが幸せそうで、憎く思えてしまうこと。

周期が40日とか伸びてどんどん、引越しのリミットが近づいてきていること、転院したくない、田舎のクリニックに不安を感じてること。

そういう色んな負の条件が絡まって、がんじがらめにされてて、楽しい気分になれると思う?

いつも明るくいたいよ、そりゃ、ストレスフリーがいいに決まってる。

でも、そういかない、上手くいかない、負の連鎖がまとわりついてんの。

それに不安を感じない当本人がいる?

それ、ただのアホじゃん。

あんたみたいに何も考えてない、何もしてない、何も知らないなら、そりゃ、ストレスないよ。

毎日、楽しいよ。

この先の引越し、凍結胚の残数、周期日数、リセットにかかる日数、引っ越し先での不妊治療外来が田舎すぎて1件しか無いこと、、、色んな不安、あんた、考えたことある?

このうち1個でも頭にある?

まず、ないよね、だって関係ないもんね。

なんで私が謝るの?

私がイラついてることに関しても怒られ、自分はどれだけ毎日仕事をして頑張ってるか、家事も手伝うし、子どもも面倒見てるのに!

と怒られましたが、仕事も家事も子育ても、私もやってます。

派遣だけど、フルタイムだし、家事も育児もメインは私じゃん。

責任が違うだろうけど、条件は同じで、なんで家事と育児は「手伝う」ことが偉いの?

ほんと、イライラ。

早くリセットしたい。

今回は40日超え周期です。。。

2020年6月29日-BT10 ふっきる方法

フライング検査して陰性たったら内服やめたいと思ってましたが、お金がもったいなさ過ぎて、サプリ?的に飲んでます。

はは…

効果も無意味。

虚しいだけ。

もう次はフライングやめとこかな。

今日からまた普通の仕事の日々。

でも隣の妊婦がいないだけ、ましかな…

と思ったけど、違う部署にその旦那いるからなぁ。

なんか私が引継ぎ相手だからか気にかけてくれてて、やたら私の部署来て話しかけてくるんだけど、結局、奥さんのこととか赤ちゃんのこととかで。

不妊様を悪化させるストレス状況でることには変わりないかも。

はぁ

土日はクソやろうがストレス源だし、私、いったいいつ、ストレスなく一息つけるのかな。

2020年6月30日-BT11 旦那の出張と長期休暇と生ゴミ問題

明日はいよいよ数字でダメだった宣告される日。

分かってはいるけれど、恐らく突きつけられたらそれなりにショックだと思う。

それに家に帰っても何もやる気にならない。

特にイライラさせるクソ野郎がいれば尚のこと。

ただ明後日に珍しく一泊2日の出張らしく、ご飯作らなくていいし、視界に入ってこないし、クソがいない点では穏やかに過ごせそうです。

あと、なんか仕事暇らしくて、7月末に1週間弱の休みがあるらしく、私はふつーに仕事だし、家におられても何かしてくれるわけでもなく、ただ邪魔でイラつきそうだったから、連休中に関しては、子ども連れて実家帰れば?って言ってあります!

連休中は私も休みなので、滅多にない機会!

資格勉強を朝から晩までやって、できるだけ進めようと思います!

ストレスもないし、進みそう!

私は朝から晩まで勉強することは別に苦ではないのですが、旦那はほんと勉強が嫌いで、取れという資格もずっと取ってません。

同業者で11も年下な私が持ってる資格すら取ろうとしない。

マジでクズ。

自分の価値観、押し付けるわけじゃないけど、仕事に対する真剣さが同じと思って結婚したので、余計に幻滅してるんですよね。

ま、実家帰って大好きなマミーにとことん甘えてくださいな!

一つ嫌なのが、帰省すると必ず生ゴミ持って帰ってくること。

何故かいつも腐りかけの家で取れたという野菜を段ボールいっぱいに入れられる…。

ありがとうございますー助かりますーって言うしかないじゃん?

長時間ドライブして帰ってきたときには、だいたい湿気でダメになり、ゴミ袋に入れ直して翌日捨ててます。

ほんと、ただのゴミ捨て処理だから!

旦那からいらないって言ってっていうんですが、まぁママ大好きだから言えない。

いいけどさ、だったらゴミ捨て、自分でしてくれませんかね?

重いんですよ、玉ねぎとかジャガイモとかキャベツとか!

特にキャベツなんて虫だらけ!

無農薬はいいことなんだけど、虫の量が半端じゃない。。。

しかも、エグいほどの大きさの白とか黒のうにゅうにゅしたやつが。。。

洗ってどうこうのレベルじゃない。。。

家族間でも、どうかと思うけど、これは人様にあげちゃダメなやつ。

だから、キャベツに関しては、問答無用で破棄!!!

重いのに、一旦、家まで持ち帰って、それからゴミ捨て。

ああ、面倒だけど、でも集中して勉強できるチャンス!

それに、奴の顔を見ないでいいなんて!最高すぎる!

次の周期は、ちょっとでもストレスフリーで気持ちよく卵ちゃんをお迎えしてあげたい!!

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